Nîn Edhel Amar

2009-04-13T16:56:00.002+01:00

"A vida passa, flui... e eu ficarei para trás". É este o pensamento que me assombra a alma neste momento. Deixei de ter medo seja de quem for, ou do que for...menos de mim mesmo. A auto-destruição é algo que se apoderou de mim nestes ingratos últimos tempos. Como tal, prefiro permanecer deitadinho, coladinho à cama, coisa que sempre me custou. Mas é absolutamente necessário, pois a morte é minha aliada neste momento e se tenho uma crise... já era. Eu sempre fui apologista de um ideal de vida, mas neste momento a minha mente está nefasta, intragável. À minha volta, um mar de lágrimas... todos choram, pois o odor a cadáver emana de mim. As causas deste meu estado suicida estúpido? Só eu sei...

Espero ter força para controlar essa lúgubre vontade...

:((((((((((

Oublié...

2009-04-09T17:35:00.004+01:00

Nem sei o que dizer... ou o que fazer, se é que há alguma coisa que realmente possa fazer. Há uma que resulta sempre - o afastamento. Mas se na dualidade vida/morte o afastamento do primeiro (e por consequência o segundo) é fácil demais e típico dos fracos, no caso das grandes amizades é o passo mais difícil a dar. É... porque a nossa mente não pára, tal máquina constantemente alimentada a carvão para percorrer grandes distâncias. Como tal, tais decisões conduzem a memórias atrás de memórias... boas memórias, aliás, excelentes, que apenas nos conduzem ao amargo e eterno caminho do arrependimento. Mas eu sou forte e como tal procederei ao tal caminho, se for esse o concenso final... mas ir-me-á doer, doer muito, como se me cravassem todos os dias uma faca no coração. Mas talvez até mereça, pois assim aprendo a ser um Ser Humano um tanto ou quanto intereceiro e reles como a maioria. O meu mal é ser muito bom e prestável para os outros. Por vezes penso que seria melhor para mim, ser um daqueles que se desinteressam por tudo o que não seja futebol e cerveja com os amigos. Aí ao menos nunca me envolvia com as pessoas em demasia e nunca saía lesado. Pelos vistos sou do tipo que suscita interesse junto dos outros... mas que depois de algum tempo passo a ter um estatuto menor, cada vez mais pequenino, inferiorizado a um expoente insignificante. Mas em mim quem é grande, grande permanece... eu não me esqueço. Jamais!!!!!!!

Oh happy day

2009-01-10T01:55:00.004Z

Hoje foi um dia grandioso. Fui para Belmonte dar aulas durante a tarde e aconteceu uma coisa mágica... NEVOU!!! Nevou a tarde todinha por lá. E como eu adoro neve...

De regresso a Castelo Branco no Ferrari do Sr. Feliz, parecia o Matrix! A neve caía com tal abundância que dava a sensação de não ser composta de pequenos flocos, mas sim de linhas contínuas que se desfaziam em mil pedacinhos no pára-brisas.

Já em Castelo Branco ficou encerrado o capítulo da neve. Por lá nem isso pega...

Fui ao Jumbo comprar umas coisas e dar um beijinho de boas noites à Princesa Desalento. Por mais vezes que lá vá, a secção de cinema tem visita garantida! Desta vez encontrei por lá o "21 gramas" do grande Iñarritu e um filme que já persigo à anos - Miller's Crossing, dos irmãos Coen. O dvd não tinha preço e eu decidi levá-lo para perguntar na caixa. O código de barras indicava uma coisa aberrante (!!!!) - 64 euros. De pronto, a simpática menina da caixa telefonou para o "boss" que, depois de pesquisar nos quadros de produtos, chegou à conclusão que o filme não existia por lá!!! Que bom... veio de borla XD

Vejam se gostam:

Bah...

2008-12-26T01:09:00.004Z

Não sou muito apreciador de fins-de-ano bombásticos. Para mim tudo se traduz numa tradição um pouco estúpida, com umas outras tantas incoporadas ainda mais idiotas. Exemplo disso são as passas e as contagens decrescentes, as cuecas azuis, o pé direito, etc... enfim... todo o clima festivo que leva a nenhures. Afinal de contas o que haverá para festejar assim de tão importante? Até parece que depois da meia noite a vida será perfeita, sem problemas e vivem todos felizes para sempre!! É interessante observar a sociedade em que vivemos... mais que isso, é sufocante. No Natal somos bombardeados com propaganda idiota acerca da tal solidariedade e clima natalício de paz e Amor, sempre regada com aquelas pseudo-entrevistas nos centros comerciais em que toda a gente fala com aquele olhar terno e artificial. Mas ao que me parece do outro lado do espelho, tudo vai dar ao mesmo: prendas, prendas e mais prendas... consumo capitalista e desnecessário, em que quem oferece mais caro é o melhor. Em vez dos já mais que gastos ideais "perfeitos" associados ao Natal só consigo captar a hipocrisia, uma vez que o Mundo continua na miséria repleto de guerras, sofrimento, discrepâncias brutais e injustas na sociedade (etc.) e na prática ninguém faz nada para melhorar seja o que for. Mas como o noticiário da TVI abafa isso tudo, "é na boa", faz de conta que sim! O que é ainda mais incrível é que mal termina o momentinho mágico das prendinhas, todo o clima que se gerou à volta desta época arrefece bruscamente, desvanece, é varrido das nossas mentes e já nem faz sentido nenhum haver publicidade natalícia no intervalo (da porcaria) dos Morangos com Açúcar. A partir daí um outro clima se gera - o da "party". Já ninguém quer saber de ajudar os pobres e famintos, fracos e oprimidos. Só se pensa naquele diazinho um tanto igual aos outros todos, num sítio "fashion" tal como Ibiza, ou o Brasil, cheio de pinga. É lindo andar a cortar nas despesas alimentares durante o ano para depois se ir viajar até um sítio "caliente" e ver o mesmo que se vê em todo o lado - um monte incrível de dinheiro mal gasto em fogo-de-artifício, que daria para alimentar África durante uma semana, tudo em prol de mera extravagância.

Ainda assim, para todos uma feliz continuação de vida! :D

Clic!

2008-12-25T20:11:00.004Z

A minha fotogenia vai de mal a pior. Ou sou eu que vivo obcecado num ideal de beleza remontando à quase perfeição dos ídolos da antiga Grécia, ou não sei... certo é que me sai sempre tudo mal. Em 1000 fotos que tiro/me tiram, 10 ou menos ficam do meu agrado. Sei lá porquê?!, transcende-me essa explicação. Mas nesta, que foi a melhor fotografia alguma vez tirada ao meu Ser, tinha que alguma coisa sair furada... ficou o raio da bolsa da máquina junto de mim!!! Mas enfim, nunca se pode ter tudo, certo? Ainda assim não posso deixar de dizer que fotografias destas já eu tentei mil vezes sozinho. Mas das 1000 não saiu uma de jeito! Tudo fora... LIXO!! Mas um "Espelho meu" disse que se me tirasse uma foto, que havia de ficar bem. E por acaso... traduziu-se no que se vê. OBRIGADO, Cenedril nîn!!! A ti dedico esta foto... mereceste ;)

O 'stor Gwydion

2008-12-23T19:43:00.004Z

Agora sou professor! :D

É engraçadíssimo pensar que outrora fui o cume da rebeldia (e de algum modo ainda sou, um pouco mais moderadito) e que só me sentia bem na minha indomabilidade. Como tal, fazer a cabeça dos domadores "em água" constituía o auge da minha curta-existência. E sim, refiro-me a Domadores pois para eles eu não era um aluno, mas sim um animal... UMA FERA!! Cheguei a orgulhar-me de fazer uma professora chorar, impotente perante a minha energia diabólica e era "o pão-nosso-de-cada-dia" dizer o que quer que fosse, que os outros nem ousavam murmurar entre lábios (pelo menos a maioria, pois os Lobos vivem em Alcateia). Era para mim uma afronta em tom de desafio, quando os(as) Srs(as). da cartola e chicote pronunciavam o que para eles constituía a ameaça-mor, aquela que por si só chegava para cessar a incerteza comportamental dos "fracos e oprimidos" - "Ou te calas ou vais imediatamente para a rua!". Mas eu(?)... eu já era mais que imune às vozes de comando e já tinha simulado milhões de vezes aquele panorama nos confins da massa cinzenta. Então, quando Eles (domadores) começavam a sentir-se potentes e vitoriosos, eis que tinha início o duelo...

O meu arsenal de artilharia era diverso e incerto, dependia do que tivesse "à mão"! Era frequente puxar da navalha e cortar um pedaço da carga da caneta com 1 ou 2 centímetros, arma de longo alcance munida de silenciador. Como munição, pequenos bocados de papel que cuidadosa e habilmente enrolava. Uma vez carregada e posicionada a arma (na língua) era tempo de fazer o mais difícil - acertar no alvo em movimento. Mas a prática faz a perfeição e eu já era um sniper de categoria, afinal já tinha alvejado metade do corpo docente da escola bem mais que uma vez. "3...2...1..." e um quase inaudível silvo enviava o minúsculo projéctil de encontro à juba armada da Domadora. Ao primeiro riso que ecoava, pensava eu "1-0". Mas o objectivo não era a vitória, sendo que essa era 90% garantida, mas sim o massacre!! Após aquela armação capilar estilo saia de Marie Antoinette estar tão composta quanto uma árvore de Natal, concentrava as minhas energias noutro campo - eliminar os bufos, aqueles que geralmente me denunciariam a seu bel' prazer e proveito. Por outras palavras, os graxistas. Havia um bem perto de mim. Cá fora era um bom amigo e um exímio praticante do mais nefasto calão, mas lá dentro tinha aquele "mau feitio" que se traduz no "menino-querido-da-professora". Um dia foi premiado com uma ida o quadro para escrever o sumário. O sangue fervilhava-me nas veias, era uma oportunidade única para mim! Tinha que ser astuto e exímio e simular o diâmetro daquele pandeiro na cadeira para colocar uma mina terrestre (pionés) mais ou menos a meio do seu raio, coincidindo com a sua nádega esquerda. Depois foi só esperar! Ele sentou-se... e... nada aconteceu! Os meus cálculos haviam fracassado. Mas a mente de um vil celerado como eu não pára, maquinando tropelias umas atrás das outras. Levantei-me e fui afiar o lápis. De caminho passei com o cotovelo de forma sublime por um "g" transformando-o num "a". Nova chance à vista...

Regressando ao campo de batalha alerto, pleno de cordialidade, a professora para uma palavra sem sentido no quadro. Lá foi o rapazinho, incrédulo com tal gafe, ao quadro uma vez mais. Desta vez os meus sentidos estavam alerta ao local exacto de onde o avantajado glúteo saiu e lá foi a bomba uma vez mais. Desta feita não falhei! Aliás, acertei em cheio e um cavernoso guincho preencheu veemente as cavidades auditivas dos espectadores que miravam incrédulos, a cena:

"AAAAAAAAAAAAAAIIIIIII... C*r****lh*, páááááááá!!!

Vitória!!!!! Quase que me senti o capitão de equipa a receber a taça da Liga dos Campeões, ao som do "We Are The Champions" dos Queen, transparecendo uma lágrima de emoção.

O palavrão tem um poder libertador, sempre o defendi. E naquele caso foi libertador até demais: libertou-me da tensão do possível empate com a mostrenga domadora, libertou uma gargalhada geral no resto da turma, libertou (acho eu) a dor na "nalguinha" do moçoilo e ainda a sua máscula e "tasqueira" virilidade, que por sua vez libertou o seu estatudo de "menino-blá-blá.blá", real bufo de Sua (des)Graça a Professora.

Eu era realmente um "Pestinha". Mas talvez seja esse o factor mais importante para quem procura compreender os alunos que tem. É raro aquele que falta à aula e que não vem cheio de motivação para um misto de música e risota que constitui as minhas aulas. Aliás, até as mães de dois deles me questionaram acerca da minha presença no ano lectivo que vem, pois eles "dizem maravilhas do 'stor de piano em casa". A ver vamos...

Gwydion

2008-12-23T18:29:00.008Z

Faz tempo que aqui não venho...

Para mim, tudo na vida necessita de um período de descanso. Sem ele o mundo à nossa volta torna-se pesado, esgotante, caótico, soturno e muito mais. Aliás, até o Amor se torna algo insignificante se não houver uma folgazita por vezes, que nos embrenhe no fabuloso mundo de nós mesmos. É quase como que por momentos sentir uma natural invasão à nossa linha avançada da privacidade, que se torna mais hostil perante o metronómico tic-tac do tempo que por nós não espera.

Como tal, descansei! E como os senhores do "Blogger" tiveram a subtil gentileza de não me cancelar a conta, eis que penso ser o momento ideal para regressar e dar asas ao maquiavélico mundo da minha mente...

^^Gwydion^^

=D

2008-02-06T00:49:00.000Z

Semelhanças

2008-02-02T17:45:00.000Z

Cada vez mais comparo o nosso país aos Estados Unidos da América. Um dos aspectos em que me baseio é, como é óbvio, o cultural. Torna-se cada vez mais difícil entender certas pessoas. Um dia destes passou na "2" um daqueles programas sem o mínimo interesse, sobre uma tour qualquer intitulada "Flying Monkey's Tour". Como protagonistas, a própria banda da macacada voadora mais outras três. A conversa em questão tinha como palco uma esplanada num qualquer café. Para lá dos macacos estava um membro de uma outra banda:

O outro: A cena, mano... tipo... é aquela, tás a ver? Tipo... ya, na boa, man... tipo... é assim tipoooo... à descoberta... ya?

Macaco-chefe: Ya, bacano...tipo... ya, é isso! É bué'de arriscado, mas... tipo... o people quer é curtir, man!

Macaco 2: Tipo... é assim: tipo, um gajo sai daqui, man, vai... tipo... numa de desbunda, ya?

O outro: Ya, isso é onda, mano! Tipo... e a material, man? Nós temos bué'dele!

Macaco-chefe: Nós levamos o nosso, man... tipo, é assim.... é fixe, acredita puto. Quanto ao caché... man, é... tipo... aceitar o que a malta da cena propõe, ya? Vais ter que tocar abaixo do teu caché, man. Mas tipo... vai ser a loucura, mano!

Interessante por um lado... deplorável pelos restantes. Mas é esta a realidade! Respeitar a nossa riquíssima Língua torna-se raro (e difícil) entre a malta jovem e quem o faz (como eu) é "tipo... bué'de careta, man"... isto para não mencionar aqueles(as) tipos(as) que gostam de ExXcrEVerH AxxXIim... "no comments".

O caso dos Estados Unidos não é tanto o de desrespeitar a linguagem. É mesmo de pura e simples estupidez. Aqui vai um caso: Esta "menina" não sabe que França é um país... nem que Europa não é um País... e talvez fosse daquelas pessoas que diria que Portugal era lá para o pé do México.

Uma outra semelhança com os EUA é a banha. Se os Portugueses se misturassem com os Norte Americanos não destoavam muito. Acabariam sim por destoar na medida em que os Norte Americanos têm um pouco a mania que são melhores que os outros, sendo o típico Tuga um ser exímio na (não-) Arte da pateguice-extrema: o Tunning (ou Xunning, mais concretamente). Voltando à banha, é triste ver o povo português "americanizado". Já lá vai o tempo em que o "Ti Zéi" queria comer fast-food e levava o farnel atrás. Depois metia o lencinho no colo, sacava de uma garrafita de vinho, um pão e uns queijos ou chouriços e já estava (cenário apenas visível nos jogos do Benfica, nomeadamente um Benfica - Inter de Milão em que tive que gramar 150 kms no autocarro com uma quantidade de Tugas, todos eles a devorar um paio e a beber cerveja). Agora a porcaria do McDonalds encarrega-se de assemelhar um pouco mais o ser humano com um porco, cenário já bem avançado no país do Hamburguer.

Até no campo das "celebridades" estes dois países se assemelham. De um lado está a Britney Spears, outrora pitinha feliz com o mundo a seus pés, etc. Do outro lado a Foleiribella, com o seu ar de criança frágil e uma borboleta tatuada. Ambas começaram a cantar (à escala de projecção do país em que vivem, claro) e ambas tiveram papéis de cinema: A Britney nuns filmezecos bem foleiros e a Luciana na Foleiribella (que em nada é original). A decadência.... essa, surgiu na Britney depois de uma pequena cirurgiazinha - um par de bolas no lugar dos seios, peitos, mamas, o que for! A partir daí o caminho para a podridão não tardou a se exibir: drogas, centros de desentoxicação, alcoolismo, filmes de putas, problemas com a polícia, etc. Resta ver a "ascensão" da Foleiribella pois o deselengante "par de bolas" já está implantado...

Antes...

Depois...

"Prófissionáu do Séquiço"

2008-01-12T23:30:00.000Z

Os noticiários portugueses são realmente uma grande merda! Volta e meia lá está a aparecer uma reportagem sobre o Big Brother, ou como vai ser o natal da Bernardete (Nuno Gomes), ou sobre a "árdua" e demente vida dos desafinados e chorões da Operação Triunfo. É roto, meus amigos! Bem roto!!!! E desde quando é que é notícia, uns tipos que nada percebem de Música (a serem tristemente iludidos por outros no mesmo pé) a chorar como se o mundo lhes fosse cair em cima a dizer "Epá...tipo... esta cena é bués difícil, meu! Não consiiiiigo..."!!!! C*r*lh* para esta cambada de maricas! "Não consegues? Coragem, pá! Faz força que isso sai!!!" é só o que dá vontade de dizer...

No Brasil é que a coisa é bem feita! Então não é bem melhor conhecer as verdadeiras disPUTAS da vida? Aquelas alheias a um todo (guerras e afins) tendo como protagonistas duas simples pessoas? ;p

Palavras para quê??? (II)

2007-12-26T03:17:00.000Z

A isto se chama a verdadeira "Festa da Mangueira" ....

O Simon diz...

2007-12-22T22:59:00.000Z

O meu amigo Simon é um exemplar fantástico. Diz seja o que for à frente de quem for e com uma tranquilidade impressionante! Por exemplo, numa noite destas em Castelo Branco disse-me que a X tinha um "belo par" e que o estava a deixar ... ... um pouco "nervoso" ;) Perguntou-me como é que abordaria a moça e eu de pronto, em tom de bricadeira respondo:

"Ou páras de olhar para ela, ou então simplesmente sê sincero!"

Claro que não esperava que ele o fosse, mas foi mais forte que ele:

"Ó X... desculpa lá chatear-te, mas é que desde que aqui estamos que ainda não te consegui olhar para a cara uma única vez, com esse decote tão grande."

Risota... e da grande! Até ela ria, espantada, rubra de vergonha.

No outro dia houve uma audição de guitarra e eu fui ver. Antes de começar, eis que o professor de guitarra lhe pergunta onde é que ía ser a noitada naquele dia.

"Ó professor, então você faz uma pergunta dessas ao maior putanheiro de Lisboa? Olhe que se dependesse de mim ainda ía dar por si no degredo, enfiado numa casa de p*t*s às tantas da manhã!"

Só eu sei o que o professor riu!

Mas o ponto forte do meu amigo Simon é a "pontaria", isto é: sempre que manifesta alto e bom som as suas piadas/pensamentos, eis que passa a professora Lulu Ternura. Três bons exemplos remontam até ao mesmo dia numa bela tarde, amena e ensolarada. No primeiro, estava o Simon a ler-me anúncios de putaria que vinham nos classificados de um jornal (sem se aperceber que a dita professora estava a beber um café mesmo à nossa frente):

"Aíííí, ó Czar! Olha para esta - "quarentona bem conservada, bubum comilão, busto copa D, pratica também golden shower e golden shower invertido" - é disto que eu gosto, pá!"

Eu, ciente de que a Lulu estava a ouvir tudinho, riiiiia que nem um desalmado. A professora... bebeu o resto do café de uma só vez e saíu dali a 100km/h.

Uns minutos mais tarde está o Simon de cigarro apagado na boca. Vem um outro colega de isqueiro na mão para lhe dar lume e ele reage:

"Obrigado, pá! Mas não é preciso porque o que eu gosto mesmo é de chupááááááááááááá-lo (dito assim em tom perverso)!!"

Uma vez mais a Luizinha, com cara de incómodo passa por detrás de nós... tudo a rir, claro está. Mas como não há duas sem tr3s, eis que um ou dois minutos depois ela pára novamente atrás de nós, a contar umas fotocópias. O Simon estava como sempre, de cigarro nos queixos. Lança a beata e diz-me assim:

"Já são horas de ir para a aula. Sabes, cada vez mais gosto de Análise (Estudos Teórico-Analíticos). Até fiz uma frase e tudo, vê lá se gostas - Análise's beautiful (que se assemelha à sua real intenção - Anal (lido em português) is beautiful)!"

A pobre Lulu (espécime nervoso por natureza) estava mais impaciente que nunca a remexer na papelada e tremendo que nem uma vara lá fugiu uma vez mais a 200km/h... foi um momento fantástico!

No outro dia fomos ao bar da escola almoçar. Éramos 4, incluíndo o Simon. O bar estava pouco composto, pois ainda era cedo. Havia uns senhores numa mesa, umas alunas noutra e um ou outro gato-pingado encostado ao balcão. Eu pego no maço de tabaco de um onde se lia - "Fumar pode causar impotência sexual". Comentei com eles que se não deixam de fumar pelos malefícios já conhecidos, então que pensem bem naquela pequena frase! O Simon não podia falhar:

"Ó Czar, mentaliza-te de uma coisa: Enquanto houver língua e dedo, não há mulher que meta medo!"

Nunca ri tanto na vida até porque enquanto ele dizia aquilo, um estranho silêncio invadiu a sala, o que fez com que toda a gente olhasse para ele. E ainda por cima acompanhou a frase de um gesto bem explícito... ehehehehehehehehe... O melhor de tudo é que um dos senhores a assistir a tão perverso teatrinho é pai de uma das alunas menores do grande Simon... :s

Ainda assim um amigo dos grandes, o grande Simon. Um grande abraço para ti, rapaz!

E como apreço à nossa amizade, uma música te dedico, bem conhecida tua!

...I Jack, The Pumpkin King!

2007-12-16T20:06:00.000Z

Eis a minha mais recente criação - Jack Skellington, the Pumpkin King.

Desenhos e mais desenhos... planos e mais planos... medidas... muitas noites e muitos dias! Mas no final o ganho foi superior à perda, afinal deixei uns olhinhos muito especiais perplexos de felicidade com a prendinha :D

Palavras para quê???

2007-12-07T19:11:00.000Z

É isto que faz com que adore fotografia. Por vezes um simples "click" exprime mais que milhões de palavras. Não é?

Sex is...

2007-12-07T03:07:00.000Z

Esta deixo ao critério dos meninos da Irmandade do "anel" (ou do "botão" ou lá que raio lhe chamam): Ricardo, Firmino, Cachada e Edgar!

Love is...

2007-12-07T01:54:00.000Z

Para os "meninos" que me chamam "o romântico" ou "o conservador", cá vai aquela que para mim é uma das melhores declarações de Amor de sempre, para verem de vez a minha nobre perspectiva em prol das suas de "sodomia e cacetada"!!! ;p [Pena que no vídeo não aparece o diálogo todo :( ]

William: Of course, running a farm is a lot of work.
(Claro, gerir uma quinta dá muito trabalho.)
But that will all change when my sons arrive.
(Mas isso vai mudar quando os meus filhos chegarem)
Murron: So, you've got children.
(Então, tu tens filhos.)
W: Well, not yet. But I was hoping that you could help me with that.
(Bem, ainda não. Mas esperava que me ajudasses com isso.)
M: So you want me to marry you, then?
(Então tu queres que eu case contigo?)
W: Well, it's a bit sudden, but all right.
(Bem, isso é um pouco súbito, mas pode ser.)
M: Is that what you call a proposal?
(É a isso que chamas um pedido de casamento?)
W: I love you. Always have. I want to marry you.
(Eu amo-te. Sempre te amei. Quero casar contigo.)
:D

Nanny McPhee

2007-11-23T03:41:00.000Z

Este é um daqueles filmes que me fazem reviver parte da minha infância. Ainda bem que a Nanny McPhee não se cruzou comigo, senão.... coitada dela ;) Lembro-me do meu primeiro dia de aulas na escola primária, por exemplo, em que apliquei os meus dotes futebolísticos nas canelas da professora... momento lindo... ou quando perguntei à professora se podia ir à casa de banho (já bem à rasca) e a p*t# me responde "Agora não, menino Peças"... juntei o útil ao desagradável e mijei-me todo como que em protesto e consegui uma viagem para casa mais depressa :D
É um filme tão mágico que deve ser visto, nada mais nada menos, que tr3s vezes de cada vez!!!
"My name is Fartworthy... FART-worthy!"
=D

2007-11-23T03:21:00.000Z

"...perspectivas de futuro?"
- Um monte de filhos, a família, a vida, a felicidade a cada dia... qual trabalho, qual quê! ;)

Palavras para quê???????

2007-11-23T02:57:00.000Z

=D

2007-11-03T17:57:00.000Z

Se há tema tabu na nossa sociedade não é de certeza o "Sexo". Disso toda a gente fala...uns até demais. E então se de um peido se tratar? Aí já ninguém se pronuncia. Mas porquê? Afinal de contas não há ninguém que seja isento de metano na tripa. E em boa verdade escrevo, há por cá muita malta fã de feijoada e grão-de-bico!
Recordo-me de um momento bastante difícil. Como cenário uma sala de aula, repleta de malta; o elenco era simples: a professora como "estrela", eu e o gordo do Manuel na mesa da frente como secundários. Os outros apenas figuravam. A acção desenrolava-se algures numa conquista qualquer, em tom monocórdico. Subitamente eis que a vedeta cruza as pernas, dá uns passos, torna a cruzar, apoia-se na nossa mesa e ZÁS (ou melhor, Pfffffffffffffffff) - uma brisa agreste e bravia inunda a atmosfera confinante ao nosso cantinho...
Rir ou não rir? Eis a questão
O gordo fita-me perplexo. Trocamos uns sinais como quem profetiza "Foste tu, ó javardo!!!", mas em vão. O seu olhar atónito não enganava. Quanto a mim, possuo total controle do tráfego (sentido único) do meu real cu, por isso... A culpada estava desmascarada! No preciso momento em que conseguimos controlar quaisquer sinais de riso, eis que uma réplica nos bafeja com o mesmo fulgor de outrora... Desta feita qualquer tentativa de contenção da nossa parte soou infrutífera - risota até mais não, resultando numa chamada ao "Concelho Divertido", onde fomos injustamente acusados de distúrbios flatulentos na sala de aula.
Aqui vão alguns exemplo de pessoas que preferem abordar de fffffffffffffffffffffffffffforma directa a questão:

E uns quantos mais, um pouco diferentes... ehehehehehehehehheheheh

A solução...

Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street

2007-11-03T16:15:00.000Z

"Ansioso"(!!!) é o termo que melhor traduz o meu estado de espírito mais recentemente! Tudo porque está prestes a sair mais um filme do GRANDE Tim Burton - "Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street" (baseado numa lenda do séc. XIX).

Benjamin Barker (aka Sweeney Todd) regressa a Londres, após ter sido injustamente preso pelo Juiz Turpin, com a ajuda de um marinheiro - Anthony Hope. Decide abrir uma barbearia por cima da loja de empadas da Sra. Lovett, onde se vendem "as piores empadas de Londres". Com a ajuda da Sra. Lovett, Todd tenta livrar-se de toda a gente que que o incriminou injustamente e tenta reunir-se à filha - Joanna - que está à custódia do Juiz.

"He never forgot"

"He never forgave"

O Retrato de Dorian Gray

2007-10-20T17:38:00.000+01:00

Terminei ontem a leitura de um livro fantástico - "O Retrato de Dorian Gray". É realmente uma obra prima embora seja necessário possuir hábitos de leitura, pois não é daquelas obras que se enquadram no "easy reading".

É incrível a forma como Oscar Wilde nos conduz numa história filosófica (quase como um hino à vaidade humana) com um crescente de interesse à medida que evolui. Tem um início algo enfadonho com frequentes recursos aos aborrecidos eventos sociais da alta sociedade inglesa (onde predominava o que hoje denominamos de "cuscovelhice"). A acção desenrola-se envolta num manto de tragédia e morte em torno da personagem principal - Dorian Gray - e do seu retrato. De enfadonha, a história passa a emplogante culminando num surpreendente final (que não descreverei, por razões óbvias) em que tudo se resolve de maneira diabolicamente inevitável...

Vale bem a pena!!!!!

2007-10-14T00:41:00.000+01:00

De volta....

Nem sei à quanto tempo não escrevia nisto. Por vezes é necessário espairecer um pouco, desligarmo-nos de boa parte da tecnologia que nos rodeia, passear, aproveitar a natureza que nos rodeia, experienciar novas vivências ou pelo menos pouco usuais em nós.

Penso que a maior experiência destas férias foi uma ida ao dentista. A dentista que costumo frequentar (pessoa que bastante estimo) estava de baixa, facto que o meu pai tratou de colmatar com um pequeno arranjinho. Estava eu curtir os ventos ciclónicos na costa alentejana e recebo uma mensagem por parte do meu progenitor macho, de modo algo codificado (pois tem a mania das abreviações, mas sem engenho) que pretendia ser: "Tens que estar em Évora na quarta-feira porque te arranjei consulta com uma dentista que conheço".... .... .... sem comentários :s

A vontade de trocar uma dentista que considero artista por outra "supostamente" artista era mínima... mas lá me decidi a ir.

Ao entrar na sala deparo com uma senhora de dimensões consideráveis, presenteando-me com um semblante de "poucos amigos" (ou de "a quem muito se deve e nada se paga"). O ambiente apresentava-se hostil e a cadeira, desconfortável para c*r*lh*!!!

Ali jazia eu, inerte, enquanto a dita "artista" traçava a táctica a usar. "Sem dúvida!" - bufava ela - "Anestesia para cá!". Por pouco não me anestesiava até à noite, o corno da mulher! Saí de lá pelas 10h30 e só consegui sentir alguma sensibilidade na cara pelas 15h o que me fez almoçar pelas 16h!!! Lindo serviço....

De fronte rubra e pêlo na venta, o "Adamastor" fazia violentas investidas em direcção ao meu pobre dente... ainda bem que estava bem guarnecido de um litro de anestesia!

No final convidou-me a mais um massacre no dia 19 à mesma hora... mas como não mencionou o ano, optei por 2050.

Entrei com uma ligeira sensibilidade num dente e saí de lá sem sentir sequer o calor. Ao passar o efeito da anestesia senti dores fortíssimas não só naquele dente, mas em todos para trás (cima e baixo)! Resultado - ABCESSO e INFECÇÃO!!!!!! Só eu sei o que sofri, pois nem os próprios analgésicos surtiram qualquer efeito... fome, dores de cabeça, dores de ouvido, insónias horríveis, e um ódio terrível áquele Golias Ranhoso!!!!!

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

Comentadores e Comentários

2007-07-23T02:07:00.000+01:00

Comentar não é para todos, está mais que provado. Nem falemos dos magníficos comentários do Gabriel Alves nos jogos de futebol (por exemplo, "...lá vai Paneira com aquele seu estilo inconfundível...perdão, é Veloso...", ou "...um belíssimo estádio novo com muitas cadeiras, bastante arejado..."), pois este é realmente um daqueles desditosos que quando abrem a boca ou entra mosca ou sai merda.

Passemos para uns exemplos mais "actuais".

Este primeiro é um poliglota. Poder-se-á dizer que está a comentar uma determinada situação do Benfica (supostamente a lesão do Rui Costa) sob a forma de entrevista. Fala num dialecto engraçado, com travo a Português e mistura de conceitos (Ex: Pinto da Costa+Valentim Loureiro=Pinto Loureiro!!!):

Este segundo fala acerca de uma máquina de cerveja. Tem uma entrada triunfal desculpando-se acerca do cabelo (se tem vergonha que o usasse de outra maneira). É destas mentes geniais que o país necessita. Repare-se na abordagem à questão, de modo simples e directo. Expressa-se numa linguagem cuidada e coerente, com uma organização de ideias fora do normal. De destacar, é a sugestão que apresenta acerca das canecas. Porque é que será que ninguém pensou naquilo antes? Resumindo, este tipo é o perfeito anormal!

O terceiro é um espécime mais débil que os anteriores no que toca à arte de comentar (ainda assim designa-se de "Comentário") . É um verdadeiro(a) bronco(a) e pouco inteligente, por sinal.

Gosta muito de jogar ao ataque mas pelos vistos apresenta uma defesa bem fraquinha e permeável. Ao que parece possui um bom nível escrito (ou então muito recurso aos sinónimos do Word), mas pouca coerência (quase ridícula) em certos "pontinhos". Passo a explicar:

Tanso, dizes que me conheces Não sabes no que te metes Nem vais perceber o que te vai acontecer Vais parecer o Speedy Gonzalez a correr Mas isto é mais rápido do que estava a pensar Até a minha mãe te bate a ESCREVER Já me estás a atrofiar As tuas rimas só conseguem provocar Dores de ouvido, cabeça e barriga E ainda há gente que te liga Mas seria injusto da minha parte Dar te força para continuar Desiste pá Sou mais objectivo que uma objectiva da Minolta Pego nas tuas prosas e o mundo gira à minha volta Por mais metáforas que uses sou sempre directo até o teu respirar interfere com os meus nervos vais ser esmagado como um insecto Schh! Fica quieto Lembra-te quem sou eu..

Aqui só falta aquela do "famoso" Mc Rapper Bruno, mais ou menos assim: "Vou-te fazer um pudim/para tu gostares mais de mim..."

Quase parece ter dupla personalidade este "Comentário". Recorre (ou pelo menos tenta) a um nível literário característico de pessoas "doutas" no mundo literário, mas depois deita tudo a perder com "basofices" destas, cheias de supostas rimas que não rimam e erros gramaticais.

Para este(a) caríssimo(a) espécime "conheces" rima com "metes", bem como "correr" rima com "conhecer", e por aí em diante. "Lembra-te quem sou eu..."... esta é bastante elucidativa do RAMBO que "aqui temos"... ai não... Rambo não pode ser, não é piroso o suficiente! Tem que ser um STEVEN SEAGAL ou um VAN DAMME. Esta é uma daquelas frases que me recorda aqueles putos do hip-hop sem nada na cabeça a não ser a ideia de que pertencem a uma classe culturalmente superior. Mas quando me refiro a nada é NADA mesmo! A sua cultura é tal modo superior (deve ser o caso do idiota em questão) que não sabem que entre "Lembra-te..." e "quem..." falta a preposição "de". Ou então não a usam porque não fica coordenada com o arsenal de gafanhotos percutidosnas bochechas de algum a que chamam de "human beat-box", mas "tá-se bem" (ou simplesmente " 'se bem", não é Sr(a). Comentário?).

Critica, critica, critica, mas não sabe que entre "Dar" e "te" falta um hífenzinho (-), mas "yo...tá-se na boa, man", ganhaste um mongolóidezinho de ouro!

Ao ler o blog (ou blogue, mas nunca BLOGGE como escreve) deste (a) "mente genial" deparei com mais umas que denunciam o frequente recurso aos sinónimos do Word para o palavreado caro, mas parece que por vezes se esquece sequer de usar o corrector de que o programa dispõe:

"Criatura vê se entendes que nada tens para contar aos outros, desconfio que nem a ti própria, por isso apaga a porcaria do teu espaço, tão ridículo que nem pode ser considerado poluição na blogosfera."

Andas em que classe, Comentário? Se já fizeste a quarta já deverias saber que entre as palavras "Criatura" e "vê" falta uma virgulazinha, não é verdade? Claro que é.

"Buttafly tu és anormal! Para quê demonstrares publicamente que és vazia, limitada, burra e desinteressante???!!!"

E tu, "Comentário"? És interessante? Mais burrinho e limitado que ela pareces tu ser! Então não é que falta outra vírgula entre "Buttafly" e "tu"??? Porque é que não fazes tu um favor à malta e apagas o teu "blogge"? É que me parece tão.... "...ridículo que nem pode ser considerado poluição na blogosfera.".

Mais valia estar quieto!

2007-07-21T00:20:00.000+01:00

Ladys and Gentlemen, o pior videoclip do século.

Ainda me lembro deste senhor nos seus tempos áureos. Casaco de cabedal, uma guedelha à Marco Paulo e uma célebre frase - "Kitt, I'm in trouble!" - que proferia com um olhar matador para chamar o bólide amestrado, uma espécie de Herbie dotado de voz e de um pouco mais de inteligência. Os tempos mudaram e ao que me parece o "kit(t)" a que ele actualmente recorre é outro (desprovido de rodas, com uma agulha e uma seringa);p

L'artiste

2007-06-18T02:32:00.000+01:00

Aí à uns meses referi que tinha um irmãozinho artista. Após demorado regateio (um gelado) consegui que o fedelho me deixasse fotografar uma das suas "obras de arte", como lhes chama...

...e o gelado ainda chegou para uma posesinha :D Baratos, os artistas da nova geração!

Aprovado?

2007-06-18T00:48:00.000+01:00

Dedicado a uma Princesa Desalento para que no seu coraçãozinho irradie eternamente a força das estrelas, enaltecendo de alegria o brilho do seu olhar.

Wise men say only fools rush in
But I cant help falling in love with you
Shall I stay
Would it be a sin
If I cant help falling in love with you
Like a river flows surely to the sea
Darling so it goes
Some things are meant to be
Take my hand, take my whole life too
For I cant help falling in love with you
Like a river flows surely to the sea
Darling so it goesSome things are meant to be
Take my hand, take my whole life too
For I cant help falling in love with you
For I cant help falling in love with you
E para aqueles momentos em que nos sentimos fracos, cá vai uma não só para uma Princesa Desalento mas também para todos os principes e princesas que pensam em desistir "porque não vêem muitos resultados". Eu costumava ouvir sempre esta música (a versão de estúdio que é mais bonitinha, com um piano e tal...) antes dos meus jogos de futebol e depois até a "relva comia! FORÇA, que o tempo não pára e a vida sorri somente aos mais fortes!!!!

Courage, Manowar

Some want to think hope is lost, see me stand alone I can't do what others may want then I'll have no home
So for now wave good-bye and leave your hands held high
Hear this song of courage long into the night
So for now wave good-bye and leave your hands held high
Hear this song of courage long into the night
And the wind will bear my cry to all who hope to fly
Hear this song of courage ride into the night
Battles are fought by those with the courage to believe They are won by those who find the heart Find a heart to share This heart that fills the soul will point the way to victory If there's a fight then I'll be there, I'll be there

So for now wave good-bye, leave your hands held high Hear this song of courage long into the night And the wind will bear my cry to all who hope to fly Lift your wings up high my friend fearless to the end So for now wave good-bye, leave your hands held high Hear this song of courage ride into the night

Aranjuez

2007-06-17T17:15:00.000+01:00

Eis o meu próximo projecto de Música de Câmara para o ano lectivo seguinte - Concierto de Aranjuez, de Joaquín Rodrigo. Eu tratarei de tocar ao piano a parte correspondente à orquestra e a "estrela" não será o Paco de Lucía (nos vídeos), mas sim o grande Paco "Bitória" - o meu grande amigo Nuno Cachada. Vamos partir tudo e é para trabalhar para o 20!!!!!!!

Este concerto é fenomenal. Combina diversas características, as quais me dizem muito: o romantismo aliado ao rigor e elegância característicos do flamenco, a suave doçura de uma brisa fresca numa noite quente de verão (marcada pelo oboé no andamento II), a destreza do virtuosismo. Espero que seja do vosso agrado...

Olé!!

O meu chapéu tem três bicos... lá lá lá....etc...

2007-06-17T05:03:00.000+01:00

Quem não conhece aquela canção que se ensina aos pequenitos "O meu chapéu tem três bicos..."? Pois bem, é uma peça de um compositor chamado Paganini e nas mãos deste Senhor (Vadim Repin) até parece fácil!!!! Pelo menos ele diverte-se. Vejam até final que vale bem a pena.

- Cheers -

El Trol ;D

2007-06-17T03:31:00.000+01:00

Isto está complicado. Já estou farto de fazer trabalhos! E o mais engraçado é que os professores têm todos a brilhante ideia de carregar a malta com fúteis trabalhinhos, a pouco tempo do final das aulas! E isto para não se darem ao trabalho de fazerem testes, claro. Mas depois há sempre uma idiota (cuja alcunha começa por "L" e termina em "i" e no meio há qualquer coisa como "il") que ainda não captou a ideia de que os trabalhos servem para substituir os testes e não para complementar a coisa... e que testes que aquele trol faz!

Na História da Música há um rumo interessante a seguir e um outro bem desinteressante. Este último diz respeito aos "interessantíssimos" temas que encharcam revistas como a "Caras" ou a "Vip", a "Hola" e mais o raio que parta aquele goblin marreco! E é precisamente esta a senda que o trol nos incute! Imagino eu que quando se estuda determinado compositor, incide-se sobre a sua influência na evolução da Música ou as suas características que o distinguem dos demais compositores. Mas naquela mente desvairada o que interessa é "Quale (porque erros ortográficos é com ela) era o nome da mãe de Mozart?"!!! Mas a quem é que isso interessa? E depois como é nisto que se baseia a sua cultura, manda "postas de pescada" como "cristões", "quando se inventou o som", "constituiem", e por aí em diante. Um dia durante uma frequência, eis que se me depara uma questão mais ou menos assim:

"Quem era o compositor a quem o imprador (seja lá o que isso for) encomemdava uma ópera séria e uma bufa?"

Aquilo mexeu comigo! Eu até sabia a resposta pois tinha tido um ataque de riso ao ler os apontamentos dela, onde figurava algo do género. O termo "buffa" equivale a dizer "cómica" em português. Mas isso era se tivesse dois FF, caso contrário passa a ser como refere o dicionário - "s.f., ventosidade que sai sem ruído pelo ânus e que tem um cheiro desagradável". Decidi "meter-me" com ela (para não variar).

Filipe: Professora... tem aqui uma questão dos diabos!

Trol: Tenho? Diga lá, vá (com desprezo, já à espera de "boas coisas")...

F: "Quem era o compositor a quem o imprador encomemdava uma ópera séria e uma bufa?" Eu sei que é o Jomm... (Jommelli, que era a resposta no meio de outros nomes)

T:XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiUUUUUUUUUUUU!!! Veja lá se fala mais alto! O que é que tem? Se sabe a resposta cale-se e faça o teste!

F: O que é que tem? Pensava que era óbvio. A professora refere que que o imperador encomendava anualmente a Jommelli (para não restarem dúvidas aos meus colegas que não soubessem...ihihihihihi).... ai.... peço desculpa... uma ópera séria e uma buffa!

T: Pois, então onde é que está o erro?

F: O erro, professora (como se fosse só um)? É fácil, está na maneira como escreveu. Então se você escrevesse que lhe era encomendada uma ópera buffa e uma séria não seria bem mais esplícito?!

T: Ai que engraçadinho que o menino Filipe é! Não diga asneiras, faça o teste que não lhe dou nem mais um segundo (continuou sem perceber, o que é típico daquela mente de galinha).

F: Certo. Mas sabe Srª Professora, "buffa" escreve-se com dois FF. E ainda que assim não fosse, escrever que lhe "encomendavam uma ópera séria e uma buffa" é perigoso, pois a palavra pronunciada em italiano ainda reforça mais o significado em português (lê-se buffffffa =s , com um "f" mais largo). Assim quase que dá a entender que o imperador queria uma ópera séria em papel "perfumado" para verificar a autenticidade da obra. Já viu o que era o homem abrir o livro e "pfffffuuuuuu...... é do Jommelli sem dúvida, já à anos que conheço este cheiro!"???

Foi um momento lindo: ria tudo a bons pulmões!!! E eu vermelhíssimo, a tentar conter o riso diante daqueles olhos que me miravam, pensativos.

T: Sabe o que é que você é? Um porco!!!

E eu ainda tive a lata de responder baixinho "mas aliviado, professora". Lá se o Orc ouviu ou não, não sei. Certo é que sei que tinha teste para cima de 15 valores e fiquei com 10.....

2007-06-04T00:20:00.000+01:00

É incrível andar pelas ruas sem ver uma simples bosta de pássaro! Mas já nos carros.... só eu sei o que tive que esfregar hoje após ter deixado o carro debaixo de uma árvore enquanto estudava!
M@#d * p'rós pássaros, c*&@L#0 !!!!!

Quarto escuro

2007-06-03T01:21:00.000+01:00

E se

não

fosses curioso(a),

o que é que

querias ser?

=D

2007-06-03T00:42:00.000+01:00

Para aqueles irritantes elitistas que têm a mania de que a boa Música é essencialmente a clássica e têm raiva a quem não pensa assim, aqui vai uma boa demonstração de que estão errados. Vejam estes dois e ainda o terceiro, vale bem a pena:

I Will Survive (A little nightmare music)

Riverdancing Violinist (para quem adora música celta como eu)

Este então ... ... no comments (Bobby Mcferrin)

Clap clap clap clap

Clap clap clap clap

Clap clap clap clap

Clap clap clap clap

clap clap clap clap
;)

Desaires!

2007-06-02T03:41:00.000+01:00

Porque é que será que só nos momentos cruciais que se nos deparam ao longo da vida (em que temos que estar realmente concentrados) é que nos acontecem coisas estúpidas?

Saio da escola pela meia-noite após mais uma noite de estudo. No dia seguinte (10.00) viria um pianista norte-americano (amigo do meu professor) dar um seminário, ao qual era praticamente obrigatória a presença de todos os pianistas da classe. Decido ir beber um copito com os amigos antes de ir para casa... algo rápido, sem grandes demoras.

Vou para casa, sonolento. Ao chegar começa o sarilho! Será que AS "PUTAS" QUE MORAM NO ANDAR ACIMA DO MEU NÃO SABEM QUE O RESTO DO PRÉDIO QUER DORMIR?????? Quando saí de casa para ir estudar para a escola (+/- 21.00) já as bajardonas de cima estavam a chafurdar um manjar nauseabundo (que empestou as escadas até abaixo). Umas boas 10, fazendo mais ou menos um total de 700 ou 800 kg por cima do meu tecto! Mas pela 1.00 da manhã ainda estarem a comer? Não hão-de elas parecer as bajolas de um saco de berlindes!!! E que chavascal que as putas fizeram! Gritavam umas com as outras, partiam pratos, arrojavam móveis, cantavam alto e bem mal (e ainda por cima música de tunas!!!!), etc.

É de destacar que desde que moro naquele apartamento (mais ou menos 2 anos) que tenho vindo tornar-me imune a certos ruídos por parte do par de jarras de cima. Estes formam um casal bem interessante composto por uma "Bucha" (bem bucha) e um "Estica" (bem estica). A qualquer hora que seja (dia ou noite) aqueles dois "marmelam", o que já constitui um hábito para nós errantes do apartamento de baixo o facto de ouvir uma sinfonia do género "Aí vou eeeeeeuuu......ihihihihihihihihi" [...] "ín-ên, ín-ên, ín-ên, ín-ên" (as molas da cama) [...] "pam-pam-pam-pam-pam", etc. É igualmente comum ouvir móveis a arrastar durante quase todas as noites seguidos dos ruídos anteriormente descritos, ou as pantufinhas de salto alto reforçado da menina a correr de um lado para o outro enquanto foge do espinafre do namorado (procedidos uma vez mais pelo arraial de molas).

Tentei adormecer apesar de tudo, mas sem qualquer efeito. Era tal a algazarra que se devia ouvir no fundo da rua. Já rondava as 3.00 da manhã ainda estava acordado, embora cansadíssimo e cheio de sono. Decidi levantar-me e espetar meia dúzia de cacetadas no tecto c'a vassora. Remédio santo, ouviu-se um "xxxxxxxxxxiiiiiiiiiiuuuuuuu"! Mal volto para a cama eclode novamente o atroz cagaçal. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Pelo que me recordo só se calaram por volta das 6 da manhã! Finalmente a paz, mas por pouco tempo, já que em frente da minha casa (no outro lado da rua) estão a fazer umas obras e entre as 7/7.30 começam a usar compressores e martelos pneumáticos! Resultado: Acordei pelas 16.30, o que me levou a faltar ao seminário, com uma tremenda dor de cabeça!

Agora a minha mente diabólica clama por vingança. Sim, sim, a vingança serve-se fria! Hei-de datar mais ou menos a época de frequências e exames finais para fazer um menú requintado, juntar meia-dúzia de voluntários(as) e há-de ser um jantar fantástico. Guitarradas com fartura (como é hábito) mas com um pormenor ligeiramente diferente. Cada qual terá um pau de vassoura na mão com que fará o ritmo....NO TECTO! =D

2007-05-20T01:45:00.000+01:00

Há questões (bem antigas decerto) que por mais mentes que percorram, hão-de (para sempre?) permanecer submersas nas águas da ignorância:

- Se os naturais de Marrocos são marroquinos, porque é que os da Suécia não são suínos?
- Se os naturais da Suécia são suecos, porque é que os de Marrocos não são marrecos?
- Se as naturais da Polónia são polacas, porque é que as da Estónia não são estacas?

Does anyone knows?

Eis um caso digno de Sherlock Holmes ;)

2007-05-19T02:33:00.000+01:00

Minh'alma é a Princesa Desalento,
Como um Poeta lhe chamou, um dia.
É magoada, e pálida, e sombria,
Como soluços trágicos do vento!

É fágil como o sonho dum momento;
Soturna como preces de agonia,
Vive do riso duma boca fria:
Minh'alma é a Princesa Desalento...

Altas horas da noite ela vagueia...
E ao luar suavíssimo, que anseia,
Põe-se a falar de tanta coisa morta!

O luar ouve minhalma, ajoelhado,
E vai traçar, fantástico e gelado,
A sombra duma cruz à tua porta...

Se tu viesses ver-me hoje à tardinha,
A essa hora dos mágicos cansaços,
Quando a noite de manso se avizinha,
E me prendesses todo nos teus braços...

Quando me lembra: esse sabor que tinha
A tua boca... o eco dos teus passos...
O teu riso de fonte... os teus abraços...
Os teus beijos... a tua mão na minha...

Se tu viesses quando, linda e louca,
Traça as linhas dulcíssimas dum beijo
E é de seda vermelha e canta e ri

E é como um cravo ao sol a minha boca...
Quando os olhos se me cerram de desejo...
E os meus braços se estendem para ti...
Florbela Espanca

I Bereth, nîn Mor Heryn... Im meleth le

As Nozes de Phi(l)garo

2007-05-14T14:19:00.000+01:00

Senhoras e senhores.... o verdadeiro "Quebra-Nozes"!!

Quando num jogo de futebol se remata ao poste pode considerar-se um grande azar! Afinal de contas a porra da baliza tem 7 metros de comprimento!! Mas este senhor (Phil Babb) conseguiu a proeza de fazer embater no poste não uma, mas DUAS bolas em simultâneo... :s

Um verdadeiro artista!

One Last Goodbye...

2007-05-11T04:11:00.000+01:00

Aqui vai um tributo a uma das minhas bandas favoritas - Anathema - que felizmente já tive oportunidade de assistir (e segundo os próprios, um dos melhores concertos até hoje!). Quem é que nunca passou por um "desgosto de Amor"? Eu já [e de que maneira :(( ] e por coincidência, foi mais ou menos na altura em que os vi ao vivo! Mas isso por si só já animava e a companhia foi excelente também.

Parece que estes senhores descobriram a fórmula para nos fazerem desfazer em lágrimas nos momentos "amorosamente complicados" (segundo o grande amigo Junnas Anttï Tonnïeekøs). E é bem verdade! Realmente ninguém diz que não identifica a sua situação com a letra da música... o que vale é que melhores tempos acabam sempre por chegar :)

(a versão de estúdio encontra-se por aí à direita no meio dessas músicas que apresento)

Boas lágrimas vos desejo... :'-(

lyrics - Anathema Lyrics

"AmUuT XaVaLahH"

2007-05-07T02:19:00.000+01:00

São uma caixinha de surpresas, estes espécimes "tipógrafos", uns autênticos "paus-para-toda-a- obra"! Obra esta que se baseia na destruição do que é nobre, por exemplo. Desta vez escreverei acerca de um majestoso sentimento, desejo comum de toda a Humanidade - o Amor.

Longe vai o tempo em que sob um infindável temporal e meia dúzia de vilolinos, dois "gatos-pingados" se alvejavam mutuamente de um olhar esfomeado e respiração ofegante. Percorrendo lentamente o caminho entre si, terminavam com um apaixonado choque entre suas bocas acompanhado de um inspirar tão profundo, que os pêlos do bigode do apaixonado Romeu entravam nariz a dentro da apaixonada Julieta.

Nos dias de hoje a doce chama do Amor desvanece entre os "tipógrafos". Não que não haja quem deles O sinta ou respeite de forma sincera, mas sim devido à Sua estranha utilização, servindo porém, como "pau-para-toda-a-obra". Sim, é exactamente isso! Tão disforme é a sua citação por parte dos "kIdHuXxoXx" e das "KiDhUxXaXx" que tende a tornar-se insípido, amorfo... banal (!!!).

É incrível como entre os espécimes "tipómanos" se usa o termo "Amo-te" por tudo e por nada. Se viajarmos até ao (cada vez mais degradante) mundo do Hi5, basta abrir a galeria de algum puto ou pita para se verem comments do género "tp (que deve ser "tipo")... AmUt "BuÉx" mnh bUbuWEtahH wInDah (caso seja de uma pita). AdOrUt". Em resposta lá vai a pita mandar uma resposta mais ou menos assim "tp.... eU tB t AmUu mT WindUuh".

O Amor é um sentimento tão nobre que é tão desejado na vida Humana quanto a água. E acima de tudo é um sentimento que pretende ser sincero, pois tende a criar laços muito fortes. Defendo que é a base para qualquer boa relação, quer seja familiar, de amizade ou de namoro (e afins). Se uma casa não tiver alicerces....puff.... vai abaixo.

Mas os putos parecem confundir o Amor com paixão. A paixão é meramente instintiva e por isso é que mal vêem uma na discoteca que não conhecem de lado nenhum lá sai o "AmOt" assim como quem espirra! Mas o mais grave nem é isso, pois parece que a pitalhada vive iludida em ambos os sexos (ou desiludida, sei lá!) e as pitas deliram quando ouvem isto e puff... "fez-se o chocapic". Mas parece que pouquinho tempo depois a caixa chega ao fim. O que é realmente grave é usar o conceito de Amor como isco para voos mais altos. Quem é que, quando ama, trata a namorada por "a minha gaiata", "a minha chavala", "a minha chavaleca", "a minha miúda"?? Os "tipórafos", claro. Conheço mil deles!!! E já soube por alguns que fica sempre bem o "Amu-t" para chegar ao que realmente procuram - SEXO. E passadas umas semaninhas já andam aos berros um com o outro e partem para outra, para AmArehM outra, à boa "tipófila" maneira!

Ainda pior que isso foram certos casos a que já tive oportunidade de assistir, em que estão todos contentes e derretidos com as pseudo-amadas, com sorrisos de orelha-a-orelha a gargarejarem petulantemente "Am-tEh...", "aMuT" e "AmOt" tal como as cobras que cospem veneno. Pouco depois vão levá-las a casa e voltam. Ao voltarem vai-se o Amor que sentiam e passa o discurso a ser outro - "FoOOodaxxX, nAuM Xô cApaDuUh" - e lá vão envenenar outra ingénua pItIhnHaHh...

Isto sim, é Amor...

...e mais isto...

O MC "tuga"

2007-05-04T18:09:00.000+01:00

Senhoras e Senhores, "tugaland" tem o prazer de apresentar... ... o patego do ano!

Este é o típico "MC" (seja lá o que isso for) "tuga". E depois há senhores que defendem com unhas e dentes que o hip hop é uma forma cultural superior..... ......

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA

Os meus pêsames a toda a comunidade "rapper" pelo belo exemplar que tão ilustre e "culturalmente" os representa.

Assim falou Gwidion

Adversidades.....sem pecado!

2007-05-04T04:53:00.000+01:00

Cá vai mais uma que deve ser seguida à regra por alguém tão (ir)religioso como eu:

"Maria concebida sem pecado..."

Dizem os doutos charlatões da igreja que o sexo é pecado. Pois bem, alguém sabe o que é "sexo"? Claro que não! É...pecado. E tão o é que caíu forçosamente em desuso aquela do "sexo masculino" e "sexo feminino". Doravante ao tempo da censura metamorfizou-se em "género"... que já não é pecado, pois não Sras. freiras do rabo gordoooo? Deixemo-nos de agonizantes politiquices e vamos à nossa estória, que se faz tarde:

Os pais da dita "Maria" um dia quiseram um rebento fruto do amor de ambos. MAS... só disso mesmo, nada de misturas!

Papá: Mamããã....ihihihi .....quereizz ter um rebentozinho, quereizz... ihihii....?

Mamã: Ai xiiiim meu lindo pastorzziiiiiiinho, mazz o que eu queria mezzmo era uma rebenta, uma vixozza e imaculada meneina... hihihihihi....

Papá: Tomei a liberdade de penxxar nixxo, Xxenhoura. Ora binde comigo até ao barracoum... binde!

Mamã: E o que há de tão boneito no barracoum, chuchuzeinho?

Papá: Há... há... ubelhiiiiiiinhas, cabriiiiiiinhas.... aahm.... um burreeeeiito e uma baquiiiiiiiiiiiita e....

Mamã: E o quê, meu querubinzziiiinho?

Papá: .... e... e palha!...

Mamã: E o quê???

Papá: Muita palheeeeeiiiinha.... axxim... ahm... fufeeeiiinha.... ahm....

Mamã: Mazz a palheinha num é p'rás cabras e ubelhas comerem?

Papá: Ahm..... xxim! E por ixxo mexmo é que temoxx que noxx dexxpachar a conxxeber a moxxoila senoum os bichos comem-na!!!

Mamã: Ahhhhh.... ai o que eu acabei de ubiiiir, Deuxx meeeu! Xeu...xeu prebericadour!! Se bos ouxxo a falar em prebericaxoum uma bez maizz que xxezza, Deuzz me perdoe, corto-bos o badalo e dormis um mêzz cas ubelhas!

Papá: ...... ...... merda...... ...... .....

Mamã: O QUÊ? O que é que oubi dexa bouca lasxciba, hã??

Papá: Ehr... nada, minha empadazeinha... eu só dixe "mééééééé" que é a ordem p'ás cabreinhas e ubelheinhas mamarem a palha... porque.... porque já num faz falta.... pois noum?....

Mamã:Noum, num faz! E por falarezz em cabreinhas, meu .... meu coelheinho, ide alibiar-bos cum uma que elas xão como bózz.... feilhas de belzzebúúúúúúú, Deus me perdoe! Bou mas é rezzar para a nossa.... a MEINHA meneina xer conxebida xem pecado e bir imaculada no bico duma cegooounha! "Ó Noxxo Xenhour, mandai-me uma meneiiiiina birge e branqueiiiiiinha e mai um xinto de caxtidade e meia dúzzia de cabreiiiinhas para aquele cabroum xoxegar o páxxaro... Amen"

Os tempos agora são outros. Mas eu aceito de bom grado essa da cegonha! Com o avanço da tecnologia já não se reza para pedir, manda-se um mail ou um fax. Optemos por fax: a mulher possui a máquina em si; o homem os tinteiros. O procedimento é relativamente simples: colocam-se os tinteiros dentro da máquina e carrega-se nos botões. Depois é só esperar pela cegonha! Claro que é um procedimento muito complicado, pelo que no manual de instruções está escrito a letras gordas que se deve praticar muito para um dia tudo ser mais fácil. Afinal de contas, a tecnologia serve para evitar complicações, não é?

E assim caros leitores, se concebe uma Maria, um Ricardo, uma Morgana, etc, sem pecado!

aAh jErAXxãuM "TipPUuu"

2007-05-04T02:50:00.000+01:00

Sem nunca perceber porquê, parece que pertenço à tal "geração rasca"... Que tem a geração de 80's de rasca? Rasca (ou talvez "à rasca") é a de 90 que são os adolescentes dos dias que correm! Falam mal da nossa, mas o que é certo é que os putos de 12 e 13 anos já andam todos ganzados e aos 18 já são alcoólicos de longa data e possuem um historial de fumo que inclui todas as ervas do planeta! Mas a nossa é que é rasca...

A meu ver o que de mais marcante tem a geração de adolescentes dos nossos dias é a forma como maltratam a nossa Língua. "Tipo" para aqui, "tipo" isto, "tipo" aquilo e "tipo" do outro lado!!!! Se aparece uma entrevista daquelas que não interessam para nada típicas dos noticiários de alguns canais televisivos lá vem um puto ou uma pita a falarem de modo engalfinhado e abundante de insípidos "tipos". É sufocante, porra! Se se pergunta uma direcção a algum de pronto dizem "Tipoooooooo...... ahm.... tipo vá para cima, vire.... tipo à direita na próxima, depois tipooooo.... à esquerda e "prontos" (outra bela palavra) está lá".

Recordo-me de fazer suar a minha avó quando me tentava apanhar por ter dito um palavrão (ehehehhe). Dizia que me lavava a língua com sabão sempre que me "saltasse" um. Mas nos dias de hoje as avós deviam era dizer aos netos que lhe lavavam a língua com sabão se dissessem um "tipo" descontextualizado. Ao menos os palavrões são bem explícitos!

Mas o pior de tudo não é a forma como falam (apesar de ser bastante grave) mas sim a forma como se exprimem por escrito! Se o mal fosse uma centena de tipos num texto de duas páginas ainda era "aceitável". Abaixo vai um post num blog (olhar marciano) em que um idiota qualquer se lembrou de rotular o pessoal, desta feita os "betos":

" axu ux betux uma koixa mt xtupida…….elex penxam k xau ux maiorex….mx n xau……i ax gajax betax xau tdx umax konvenxidax de merda..eu ODEIU ux betax…..ux betux ha mtx girux…….mx ax betax….ta ketu……..um valente noju………e axim eu xei k n pdemx dzr ixtu pk e um xtilu kmo tdx nox temx……mx eu n kurtu pa:…betinhux, mudam pa……..

by marina Outubro 15th 2006 at 8:09 pm "

Haja paciência!!!!!!! Para ler esta merda é preciso tirar um curso! Mas a coisa tende a piorar. Uma vez recebi uma mensagem no telemóvel, por parte de uma amiga minha com um dialecto tão estranho que não me deixou alternativa senão a ignorância. Usando como referência o admirável posto da "marina" vou perder uns valentes minutos a tentar reproduzir a linguagem da mensagem:

" AxXu uX bEtUuXx UmA kOIxXahH mT XtUhpIdaHx…….eLeX pEnXAm K XauM UxX MaIoHreX….Mx n XaUm……iH Ax GaHJaXx BeTahX xAUm TdX UmAhXx KoNvEnXiHdAx dE MeHrDaAh..eUh ODEIU Ux BeTtahX…..uX BeTuHx Hah MtX JirUxX…….Mx aX bEtAhX….TaH kEtUuh……..Um VaLeHntE nOjuH………e AxXiM eUh XeIh k N pDeMx dZr iXxtuUH Pk E uM xTiluH KmU TdX NoHx TemX……mx EuH n KuRtuU PaaH:…BeTinHuXx, MUdaM pAh…….. by mArIhnAahh OutubrUu 15th, 2006 at 8:09 pm "

????????????????????????????

F****d*ss!!!!! Perdi à volta de uns 10 minutos a escrever assim! Estes jovens deviam seriamente pensar em centar o futuro no ramo da espionagem! Querem mensagens mais encriptadas que estas? E o mais interessante é que eles lêem isto com a maior das calmas e acima de tudo com clareza!

Mas a nossa geração é que é rasca, dizem por aí...

Tenho dito!

2007-05-04T01:12:00.000+01:00

Está cientificamente provado que quem fala ao telemóvel enquanto conduz corre sérios riscos pois fica com "capacidades reduzidas".

Hoje, enquanto fazia o caminho entre Castelo Branco e Évora, tive a nefasta "sorte" de ter que aturar um tipo num Corsa que "teimava" em não passar dos 60 km/h numa zona com traço contínuo (que se estende por uns dois ou três quilómetros). Nem sei quantas foram as vezes que lhe fiz sinais para acelerar mas o idiota nem sequer olhava pelo retrovisor! É num momento com este que dá vontade de agir como nos filmes do Van Damme, em que se tem uma arma e se dispara aos pneus do carro da frente a ver se marra com um chaparro! Fiquei "pelas pontas" (o que é raro em mim. Quem me conhece sabe que sou calmíssimo e que estou sempre "na boa")!!!

Alcançamos finalmente uma recta enorme sem ninguém no sentido inverso que se avistasse. Quando me meto ao lado do "caracol" pronto a proferir meia dúzia de palavrões eis que o vagaroso condutor me proporciona o espectáculo mais estravagante com que alguma vez me deparei :D

Pela sua aparência, o condutor devia ter entre 60 e 65 anos de idade. Viajava só. Podia até tê-lo ultrapassado a voar que ele não reparava! Não é que o raio do velho tinha escarrapachada no volante uma "Playboy"?!!

Tal era a sua depravada concentração que nem me viu ao seu lado! Em vez do arraial de c*r*lh*d*s previamente planeado mamou com uma buzinadela que o fez perder o tacto à revista e olhar para mim gesticulando, furioso! Abriu a janela e berrou qualquer coisa que não captei ao que respondi deliciado, "Não vale a pena lamber que é de papel" e zarpei de seguida a todo o gás!

E esta, hein?

:D

Godofe Keios

2007-04-26T22:42:00.000+01:00

Eis a épica história de Godofe Keios, a lendária banda de Évora, composta por um grande amigo meu e mais uns quantos:

"Tudo começou há muito muito tempo numa noite de chuva em que choviam gatos. Antti levantou-se da sua cama de palha e olhou para o céu, por entre os gatos que choviam viu um sinal divino! Antti testemunhou o primeiro milagre de Halibut, a queda do grande testículo direito. Após tal choque (ver um testículo a cair é lixado) Antti refugiou-se na sua caverna de férias no lago Al´himp-ate onde ficou três dias a rezar. De tanto rezar e defecar num espaço tão pequeno desmaiou e foi então que Halibut o visitou em sonhos. No sonho o grande deus mostrou ao Antti o acto de cortar o testículo e partes de um futuro onde Ananax o deus testicular iria governar o mundo. Incumbido por inspiração divina Antti começou a sua demanda de procurar os guerreiros mais fortes de modo a espalhar a palavra e a lutar em carnificinas brutais.

Nakouna o viking maltrapilho foi o primeiro guerreiro a ser recrutado por Antti, foi encontrado no meio da batalha de Mason´dek tuan´das a esquartejar piratas que invadiam a aldeia de Táza´ki Taza´li. NaKouna o Lord viking reconheceu Antti como enviado de Halibut e desde logo se prostrou a seus pés fazendo uso do ritual Mam haki. Assim os dois da vida airada partiram em busca de mais guerreiros.

Sven o guerreiro de cabelos compridos foi encontrado no seu treino diário em que mutilava trezentos homens usurpadores da liberdade alheia e quatro ovelhas (por vezes três ou quatro coelhos). Ao ver Antti, o grande druida de vestes brancas e aura de Halibut, acompanhado de NaKouna o Lord viking do machado sangrento Sven reconheceu imediatamente o sinal de Halibut. Foi-lhe contada a história que os havia levado até ele. E eis que Sven, com a lágrima no canto do olho, se junta aos viajantes.

Assim os três aventureiros partem mais uma vez pelo mundo em busca dos restantes três guerreiros. Na margem do rio Ves´tavih´as encontraram o nobre guerreiro Amon Gunnarr-Ato. Este lutava contra seis trolls de genitais avantajados, que exibiam a marca inconfundível de Ananax (o culhão direito inchado). Os três heróis não interferiram na luta e eis que Amon ferido mortalmente desfere um golpe poderoso contra os seis trolls. Usando toda a força que lhe restava faz um último esforço e desfere um golpe terrível que falha todos os seis alvos mas estilhaça uma montanha, partindo todos os ossos do braço. A derrocada mutila os trolls de forma variada e estes morrem em terrível agonia de sangue e tripas voadoras. Antti chora de alegria ao ver os poderes de Halibut manifestaram-se de forma tão fantástica e usando os seus poderes de druida ressuscita Amon que imediatamente jura fidelidade ao grupo enquanto vomita sangue e empadas. Logo após tal momento de glória os quatro guerreiros são confrontados com um cenário terrível: A casa de putas da aldeia de Cud´uc-On´deh foi completamente destruída!

Com os corações destruídos os heróis partem para o infinito mas eis que se cruzam com Klubbor Heart Kontra e o seu foice ferrugento. Este bárbaro maltrapilho vinha com uma fila de vinte goblins agarrados à sua perna ensanguentada. A batalha tinha sido feroz e Klubbor Heart Kontra fugia com o tesouro do rei goblin. O fim parecia certo mas Halibut olha pelos seus fiéis guerreiros e envia do céu uma vaca sagrada que ao cair em cima dos goblins os esventra de formas mais ou menos infinitas! O sangue cobria o cenário, o cheiro era igual ao do talho. Kontra, reconhece a ajuda divina Halibuteana e em lágrimas (pois tinha-se sentado no foice) pede aos quatro guerreiros que o acolham no seu grupo. Gritando Komo Topitoh os cinco guerreiros sagrados partem para o nevoeiro mas batem com os cornos numa pedra. Num sonho colectivo Halibut aparece. O sonho não é lá grande coisa e acordam todos. Ao acordar estão cercados por lobos de oito cabeças e seis culhões Oh o horror, mas do infinito e mais além surge o hábil guerreiro NuBjorn, duque de Sei´laeuh´ondihssu´Ficah, carregando espadas e machados e lanças e escudos cai de cabeça e parte-se todo. Levanta-se completamente mutilado e atira as armas em todas as direcções. Em redor tudo fica reduzido a pó, montanhas destruídas, ovelhas mortas, os guerreiros de Halibut todos cortados, e os lobos espalhados pelo infinito em forma de pequenos bocadinhos de carne. Oh grande Halibut a tua misericórdia é eterna Do nada as feridas de NuBjorn ficam curadas, Antti rapidamente explica que o que se passou foi um sinal de Halibut e da sua infinita gordura sagrada. NuBjorn ajoelha-se rapidamente e jura fidelidade a Halibut e aos seus guerreiros.

O grupo parte finalmente. Uns saltam, outros dançam, outros fazem o moonwalk e há até quem salte e bata os calcanhares. Ao chegar a uma clareira fundam a cidade de Halibutó´mê´Deuhs e ai começam o seu treino. Um dia a sua dedicação será recompensada e grande batalhas serão vencidas com a graça do grande Deus Halibut."

Godofe Keios

Llongue li-v'e dhe grê'iht gódh'Halibut!
Para que vós, caros leitores, conheçam estes nobres aventureiros e sua demanda aqui lanço o seu endereço (apreciem o clip "Rane frome da ware music" que vale bem a pena):
www.myspace.com/godofekeios

A Política

2007-04-26T22:22:00.001+01:00

Hoje escreverei acerca de política.

A política é uma merda e os políticos, as moscas!

The Fields of Athenry :((((((((((

2007-04-24T15:59:00.000+01:00

By a lonely prison wall I heard a young girl calling

"Michael they are taking you away

For you stole Trevelyan's corn so the young might see the morn

Now a prison ship lies waiting in the bay"

Low lie the fields of Athenry

Where once we watched the small free birds fly

Our love was on the wing

We had dreams and songs to sing

It's so lonely round the fields of Athenry

By a lonely prison wall, I heard a young man calling

"Nothing matters, Mary, when you're free

Against the famine and the Crown I rebelled, they caught me down

Now you must raise our child with dignity"

Low lie the fields of Athenry

Where once we watched the small free birds fly

Our love was on the wing

We had dreams and songs to sing

It's so lonely round the fields of Athenry

By a lonely harbour wall, she watched the last star falling

As the prison ship sailed out against the sky

For she'll live in hope and pray for her love in Botany Bay

It's so lonely round the fields of Athenry

Low lie the fields of Athenry Where once we watched the small free birds fly Our love was on the wing We had dreams and songs to sing It's so lonely round the fields of Athenry

É sempre com um nó na garganta que ouço esta linda música...

Tem por base um dos mais negros episódios da História da Irlanda (segunda metade da década de 1840), em que houve uma enorme crise de fome (the potato famine). Para colmatar a crise, foi encomendado trigo dos Estados Unidos, mas era de uma espécie tão dura que os moínhos na Irlanda não o conseguiam moer. Ficou portanto a apodrecer armazenado nos armazéns dos portos. Houve várias manifestações contra "the crown" (os ingleses, autoridade na altura)Muitas pessoas foram presas e levadas para as ilhas australianas e centenas perderam a vida... :(

Há coisas que nunca compreendi nem sei se hei-de compreender por mais anos que viva! A ganância do Ser Humano leva a extremos na sua maioria cruéis!! Ninguém deveria passar fome! Um médico que salva uma vida é um herói, mas um pai que rouba um punhado de trigo para que o filho possa sobreviver é um criminoso :((( Porque é que as terras têm dono, se o planeta é de todos?

Revolta-me o facto de haver interesses pessoais de algum filho-da-puta sem escrúpulos acima do que é natural no nosso planeta e que todos têm direito: A VIDA... MERDA para o filho-da-puta que inventou o dinheiro, trazendo consigo o agoiro e a podridão da ganância... Odeio o egoísmo e os egoístas e todos esses idiotas que têm como ideal de vida enriquecer(cada vez mais), enquanto outros que não nasceram "com o cu virado para a lua" nem uma côdea de pão têm para enganar a fome, assitindo ao funesto espectáculo em que seus filhos perecem um a um sem que nada possam fazer para o impedir :'((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Triste o mundo em que vivemos...

Para quem estiver interessado em conhecer esta música, chama-se "The fields of Athenry" e esta versão é de uma das melhores bandas irlandesas de sempre - The Dubliners. Vale a pena!

(Esculturas em homenagem aos famintos na Irlanda nos anos negros)

Sarumaaaaaaaaan...

2007-04-23T03:18:00.000+01:00

Quarta-feira passada foi um daqueles raros dias em que me senti completamente frívolo. Bastaram apenas duas horas a gramar Bach para me desfigurar num ser completamente amorfo!

Ainda a noite era jovem já eu desejava que findasse! Embriagado pela doce calma de Sigur Rós decido caminhar um pouco. Vagueio pelas ruas ao ritmo do desalento, acompanhado pelas árvores que animadamente dançam ao sabor do vento. Nada... apenas o vazio inunda o meu caminho encimado por um cintilante céu estrelado como que lágrimas cadentes de um choro infinito.

Entretanto encontro uns amigos com quem por vezes costumo sair (por vezes, porque um belo filme à lareira com um chocolate quente é do melhor), completamente "grossos". Quiseram que os acompanhasse à discoteca e eu como já não lá punha os pés à mais de um ano, fiz-lhes a vontade.

Detesto a maioria das discotecas. Muito fumo, engates baratos e deprimentes por todo o lado, muito barulho e música merdosa (a meu ver). Uma discoteca ideal para o meu ser seria com um monte de pistas temáticas: Bebia um café numa sala com luz ambiente, arte moderna e uma banda de Jazz a tocar ao vivo; passava então para uma outra sala onde se ouvia Metal para esgotar a energia do café; de seguida passava para uma outra sala com pista de dança e música celta no resto da noite! Aí sim, dançava-se a valer! E a cerveja? Guiness, claro!!!

...de regresso à realidade...

A discoteca em questão é uma m*rd*. Pequena, infernalmente ruidosa e sem saídas para o fumo. Estava cheia! O que sempre me deu prazer neste tipo de locais foi poder ficar de plantão num patamar mais elevado e observar o movimento desconcertado da multidão. Assim foi. Subi umas escadas rumo a um alpendre onde outrora uma doce fadinha do açúcar me ensinou uns passitos de dança celta (noite mágica essa, em que andámos pelas ruas chuvosas apenas com uma capa preta a cobrir as nossas cabeças. Resultado: valente molha e futura constipação, mas feliz). Ainda fiquei uns momentos recordando-me da minha infeliz tentativa de dança de outros tempos, mas de súbito despertei com uma valente pisadela e um berro (que não o deve ter sido, mas não depreendi mais que isso). Era uma colega venezuelana "caindo" de bêbada! No meio de um monte de palavras das quais percebi um terço, eis que sou questionado acerca da minha própria alcunha! Tenho fama de mulherengo, mas já o proveito... não faz o meu género. Prefiro algo sincero, sólido e durável que viver na incerteza do engate barato. E ainda por cima sou bastante "esquisito"! Mas enfim, quando se é apanhado no local do crime é-se sempre suspeito (e boatos correm) mesmo que se esteja "inocente". Eis a minha explicação, ao que ela me responde que grande parte desses boatos partiram "delas" (algumas que até conheço) e que ao ganhar fama me tornei "bem concorrido"!!! É engraçado... enquanto me divertia ao quentinho a ver cinema, a ler ou a pintar algum sósia ou clone meu andava no deboche! Realmente recebi alguns convites para sair, mas na maioria das vezes já tinha planos, ou estava de rastos. E aos que respondi nunca notei nada de mais. Aproveitei de imediato a deixa para interrogar a "torta" colega acerca do meu suposto "sucesso" entre o sexo oposto. Descobrem-se coisas maravilhosas! Fiquei a saber que tenho uma voz convincente, manhosa e hipnótica e havia até quem tivesse o desejo de assistir a um concerto privado em cima do tampo do piano, comigo a "rigor" e dois copos de champagne!! AHAHAHAAHAHHAAHHAHAHAHAHA (ai ai ai ai...os meus pêsames) :D

É caso para dizer que de hoje em diante não serei mais Czar, mas sim Saruman - O Branco! ;D

F... "Saruman" M...

Imagine...

2007-04-23T02:59:00.000+01:00

Imagine there's no Heaven

It's easy if you try

No hell below us Above us only sky

Imagine all the people

Living for today

Imagine there's no countries

It isn't hard to do

Nothing to kill or die for

And no religion too

Imagine all the people

Living life in peace

You may say that I'm a dreamer

But I'm not the only one

I hope someday you'll join us

And the world will be as one

Imagine no possessions

I wonder if you can

No need for greed or hunger

A brotherhood of man

Imagine all the people

Sharing all the world

You may say that I'm a dreamer

But I'm not the only one

I hope someday you'll join us

And the world will live as one

Sábio , não era? :(

2007-04-23T01:51:00.000+01:00

Cada vez me sinto mais céptico quanto o propósito de falar (em termos técnicos) de Música. Outrora ainda conseguia encarar certas aulas ou algum tagarela que viesse dar um seminário qualquer, de forma mais ou menos concentrada. Mas agora fico sempre com aquela sensação de que não aprendi rigorosamente nada de novo, ou nada de todo! Não por incapacidade, mas por pensar que a arte é para ser apreciada e não comentada nesses termos.

Na passada quarta-feira tive que assistir a um seminário de Análise Musical com duração de quatro horas. Nem duas e meia lá estive! A Análise Musical já por si me deixa com gastúrias, mas quando se tem que gramar com coisas que já ouvimos mil vezes, ainda por cima referentes a peças de Bach fico logo estragado! Detesto Bach!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Ora se quando estudo alguma obra procuro sempre ligações com poesia, sentimentos e afins, que me interessa a mim que o acorde X do compasso Y é de nona aumentada e que se repete no compasso Z??? Penso que é pura e desnecessária perda de tempo! Para mais quando me sento ao piano, tento inclinar-me para um mundo metafísico no qual flutua a Música (alguma...a de Bach não!). É este o mundo que me faz sonhar enquanto toco ou ouço Música!

É esta a razão que me leva ouvir todo o tipo de música sem qualquer tipo de desprezo (característico de certos músicos eruditos): As sensações que desperta em mim!

Seja como for ainda aprendi no seminário, que na Argentina os coelhos vivem (em cativeiro) num galinheiro!! E assim surgem os tão afamados ovos da páscoa :D

Papillon

2007-04-16T02:31:00.001+01:00

Esta semana terminei a leitura de "Papillon", uma autobiografia de Henri Charrière (1906-1973) após ser condenado a prisão perpétua (e trabalhos forçados) com apenas 25 anos por um crime que não cometeu.

Foram incríveis os esforços e sofrimento deste pequeno francês que teve sempre como objectivo a evasão, tentando escapar "ao caminho da podridão" outrora imposto pela crueldade humana (sitiado nas ilhas da Guiana Francesa, antiga colónia penal na América do Sul), desde meses a fio sem ver um raio de sol a dias a navegar à deriva em alto mar, tendo como veículo dois sacos de côcos apenas.

"Tenho como objectivo alcançar a liberdade ou morrer ao tentá-lo" Henri Charrière "Papillon"

2007-04-15T23:35:00.000+01:00

Parece ser "mal-geral" de toda brigada do reumático o facto de criticar o presente com a (mais que gasta) citação "O meu tempo". Ao que parece, quando terminou "aquele" tempo o mundo ficou fora de prazo!! Por vontade deles Portugal teria para sempre permanecido naquele "Pátio das Cantigas", onde havia sempre um gordito bebedolas (de nome Vasco Santana) que armava um escabeche com um poste de iluminação e ao passar pelo comerciante da zona largava um alegre e provocante "Ó Evaristo, tens cá disto?". Nos dias de hoje "já nada tem graça" (citando a minha avó). A haver um tal pátio teria de ser forrado a graffiti, com o chão todo sujo e um Ser ossudo e abundantemente tatuado diria ao amigo "Ó Evaristo, queres snifar disto, c*r*lh*?"

Até o Amor naquele mágico e púdico "tempo" era perfeito!! "Eu namorei o teu avô durante 10 anos!!" - diz a velhota com orgulho. E parece que o meu avô teve que aturar uns 10 longos anos a olhar para cima, para a varanda onde estaria a sua amada.... .... ....na companhia de sua tia! Se saíam para um passeio lá ía o emplastro zangão com olhar de desaprovação empunhando uma flexível e ameaçadora vara de marmeleiro, sempre a postos a entrar em acção ao mais ínfimo sinal de "pouca-vergonha". Pouca-vergonha (segundo a idosa) é o que se vê nos dias de hoje: "andam a lamber a boca uns dos outros e a fazerem n'o sexo mesmo sem estarem casados" (ai oz marotozz...hihihihihi)!

Quanto à saúde, hoje há químicos para tudo! "Dantes as coisas eram boas e naturais! Quando se tinha "Almorródias" (hemorróidas) esfregava-se toucinho rançoso e passava" ou "Para curar frieiras era mijar para as mãos e cobrir rapidamente com uma toalha". Que cativante não é?

É caso para escrever "O meu tempo dava um filme" ;)

2007-04-09T02:58:00.000+01:00

Hoje sinto-me ardentemente poético ;p

A Páscoa do Zé-Povinho

É abrir a garrafa

E mamar o vinho!!!!

:D

C'est ridicule, mes amis.... =D

2007-04-09T00:12:00.000+01:00

É incrível a forma como o Ser Humano tenta explicar o desconhecido. Agora falam de umas "aparições" algures em Espanha e de provas que as confirmam. Um senhor que foi entrevistado referiu-se a uma energia fortíssima naquele local e que o sol rebolava de um lado para o outro.... ...... ahahhahahahha :D Diziam que haviam visto a bi-milenar Senhora em cima de uma árvore (para não variar)!! Eis-me perante dois belos factos para analisar:

1. O sol "brincalhão": Já ouvi amigos meus a dizer o mesmo. O que talvez difira é o facto de estes passarem a vida a dar "no que faz rir" ou então na pinga. Mas estes até vêm o sol de noite!!! Agora aqueles senhores? Ou estavam muito pedrados ou não sei como foi, porque me parece que ninguém consegue olhar directamente para o sol (nas horas em questão) por muito mais que um segundo, certo?

2. Nossa-Senhora-a-alegre-trepadora-de-árvores: Já por cá foi a mesma lenga-lenga - apareceu em cima de uma árvore. A diferença é que cá apareceu em cima de uma azinheira e em Espanha "a cavalo" num freixo (penso eu). É certo que se sabe que as pessoas que habitavam à volta de dois mil e alguns anos atrás a zona de Jerusalém eram escuras, de estatura baixa e entroncada e tinham uma fronte meio "amacacada". Talvez isso explique o "fetiche" arborícola da senhora! Por outro lado pode explicar também o facto de José ter seguido a profissão de carpinteiro: porque o raio da mulher não descia de cima das árvores!

(Os Srs. "Arcebispos" não deverão sentir-se ofendidos porque segundo me recordo, o segundo mandamento refere que se não devem adorar imagens referentes ao divino, sejam ou não terrestres [mais coisa, menos coisa] pois a divindade não tem imagem. Quer isto dizer portanto, que a Senhora das árvores é uma impostora!)

Depois havia uma vidente esferiforme (espanhola) que falava como o miúdo no "Sexto Sentido" quando diz "I see dead people walking around like regular people". Pelos vistos era a Nossa Senhora "Tarzan" que se apoderava dela e dizia algo do género "Paaaaaaaaaaz... façam paaaaaaaaaaaz....". Que ridículo! Mas quando aparece por aí um charlatão do "Reino-de-Deus" a fazer palhaçadas e a receber uma pipa de massa já dizem que é ridículo, os senhores fanáticos!

E agora Srs. "Arcebispos", AO ATAQUEEE! ;)

2007-04-06T00:29:00.000+01:00

Hoje foi um grande dia - dia D, ou seja, de DOCES! :D

Para celebrar tão doce dia resolvi fazer pela segunda vez (desde que estou vivo) o meu bolo favorito - PASTÉIS DE NATA. Foi realmente pena só ter feito 12... já estão quase a acabar :(

Querem 1? ;)

O Génio do Mal

2007-04-04T01:17:00.000+01:00

Este é o título de um dos meus filmes de eleição, mas desta vez o diabo em questão sou EU (ehehehe)!

Sempre fui "rebelde". Lembro-me que na minha adolescência o conceito de rebeldia aparecia na televisão na pele do Tonecas. Pouca paciência tinha para ver televisão e muito menos quando passava essa bosta! O que realmente me dava prazer era fazer vida de Tom Sawyer! Isso sim! Estava sempre fora de casa enfiado no meio do mato, ou então estava a jogar futebol (claro está)! Quando estava enclausurado entre quatro paredes durante muito tempo era muito mau sinal. Ou estava doente, ou estava a chover muito e não dava para sair (até que dava, mas depois adoeceria e lá teria que gramar mais uns diazinhos em casa) ou então era porque estava na escola. Nunca um espirito rebelde deve ficar "preso" por muito tempo senão "acidentes acontecem". É precisamente acerca disso que escreverei nas próximas linhas.

Mudei de escola para o 10ºano e na minha turma só conhecia três colegas. E que três eram aqueles! Bem mais que colegas eram (e são) grandes amigos, com um espírito mais ou menos parecido ao meu.

Toda a gente sabe que as primeiras aulas no secundário servem para apresentação e preenchimento daquelas fichas minúsculas, mas a professora teve a subtil gentileza de nos "convidar" a gramar a hora inteira sem fazer nada! Todos caladinhos enquanto ela lia calmamente as fichas de todos com aquele sorriso "very british" (que lhe era característico) enquanto nós tinhamos que gramar qualquer coisa de Bach! Ainda por cima Bach que me dá volta ao miolo!!! Pensei que se a tinha que aturar naquela hora, ela havia de me aturar por todo o ano que diante de nós se estendia e com um pouco de sorte, no seguinte também.

Tantas lhe fiz que fiquei proibido de ir a Londres no final do 11º ano! Desde gafanhotos na cadeira (que a faziam permanecer aulas inteiras sobre aquelas pernas cobertas de varizes), até fio-de-côco e fita de cassete a unir o pé das mesas (que lhe ía proporcionando um agradável espalho, não fôra uma aluna aplicadinha a segurá-la), ou mesmo pioneses na cadeira dos queridinhos dela que íam ao quadro (e havia um que tinha o vício de dizer palavrões, mas na aula.... impecável! E eu apenas tive o condão de lhe dar uma ajudinha para um valente "C*R***********LH*!!!"). Mas a melhor.... essa sim! Uma verdadeira tortura de dois aninhos para a docente, oh se foi!! Arranjei uma almofadinha de peidos (logo na 2ª aula do 10º ano) e combinei com os meus três colegas o que havíamos de fazer. Era extremamente proibido falar na presença de outrém que não os quatro do costume, para a tramóia ser bem sucedida.

No dia em questão entrámos na sala de aula e sentámo-nos os quatro nas duas mesas que ficavam logo após a secretária dela. O primeiro passo seria por parte dela: de certeza que se levantaria para ir ao quadro escrever o sumário da aula. Mal ela se levantou tratei de encher discretamente a almofada e o meu colega do lado levantou a perna para a esvaziar; um dos da frente mandava a caneta para perto dela e ela de certeza que se agachava para a apanhar.

Ainda foi melhor que o esperado: :D em vez de se agachar, dobrou-se (e bem) ficando de rabiosque bem esposto. Um gutural e inesperado peido ecoou na sala, seguido de um "agarra-o que vai descalço!" vindo de um qualquer mais desafogado. A professora.... coitada. Continuou dobrada a olhar muito corada para os alunos e lentamente se recompôs e entregou a caneta. As reacções dos meus colegas foram diversas: uns riam a bons pulmões, outros rubros de contenção, outros ainda a assimilar o majestoso traque com aquele olhar de repulsa e nós... a escrever o sumário calmamente. A partir daí nunca mais a almofada se calou (sempre sem a professora ter conhecimento da sua existência) mas desta vez todos a experimentavam. Resultado: Ficámos com fama de flatulentos! Quanto a mim, tornei-me célebre entre os professores e alguns alunos como sendo "O terrível"!

Muitas outras partidas preguei a alunos e professores, por isso caríssimos... não percam o próximo episódio, que eu também não o perdi ;)

O Artista

2007-04-03T22:35:00.000+01:00

Conseguem adivinhar quem é o "dentes de coelho" aqui de cima? É ele mesmo, o "pingente encardido" do meu querido irmãozinho Daniel! O rapaz com nove anos de idade é já um pintor consagrado entre os amigos. Desenha tudo o que vê com uma rapidez incrível, a três dimensões, com sombreados, expressão e sem nunca apagar ou disfarçar um traço! Imaginem que um dia foi lanchar a casa de uma miúda amiga dele. Seus pais ao ouvirem falar de suas virtuosas qualidade artísticas pediram-lhe para lhes fazer um desenho. O petiz não teve meias medidas e desenhou um palhaço com cara de mau e a pila de fora!!!!!!!!!!!! :D E ainda por cima quando questionado acerca de tal colorida e "dotada" criatura, responde orgulhoso do seu admirável feito:

"É um palhaço de uns desenhos animados que o meu irmão tem no computador, que enche balões aos peidos!!!"

É ou não é um belo rapazinho? :D

Adversidades!

2007-04-02T02:03:00.001+01:00

Será que só quem não acredita em Deus é que consegue ver com lucidez que as rezas que por aí se fazem são um atentado ao incesto, que a religião cristã tanto condena? Ora vejamos:

"...Nossa Senhora, mãe de Deus..."

Se bem me lembro das vezes em que tive que gramar catequese em pequeno, foi-me comunicado que Maria era o nome da mãe de Jesus, certo? E o pai da criança não era José mas sim Deus!! Então se Jesus é filho de Deus e de Maria e se esta por sua vez é mãe de ambos, significa que Jesus e Deus são irmãos e estamos perante um caso muito estranho em que a mãe engravidou do próprio filho!!! Mas depois quando se fala em sexo na adolescência já é pecado! Haja paciência senhores e senhoras beatas!

"Perdoai-nos as nossas ofensas Assim como nós perdoamos a quem nos tenha ofendido...(blá blá blá)"

Se imaginarmos um jovem que chega ao pé de outro e o ofende chamando-lhe "filho da puta", é mais que óbvio que o outro lhe dá um beijinho e diz "estás perdoado", não é?

(Sem querer ofender ninguém, é somente a minha opinião ;p )

A terrível mania de engraxar os professores!!!

2007-03-31T03:09:00.000+01:00

Os meus pêsames para quem o faz! Não faz parte de mim dizer mal de outrem sem a sua presença, mas isto deu-me mesmo volta ao miolo! Mas é claro caríssimos(as) engraxadores(as) do intelecto, que estão sempre convidados a ler o que escrevo.

Já pensaram certamente que a merda de vaca é utilizada para estrume, certo? Então se vocês pretendem "fertilizar" as vossas notas junto dos profs, decerto assumirão o papel de MERDA (eheheheh)!!!! Concordam? Claro que não!!! Afinal se as poias falassem também argumentariam com unha e dente (se os tivessem) que não eram um bocado de merda pelo simples facto de que ninguém o quer ser.

Eis então o nosso episódio: Como cenário, uma casa limpa e arrumada à custa de quem não planeou qualquer jantar. O elenco era bem vasto e tinha como personagem principal um professor que assumiu como ninguém o papel de cozinheiro - o cozinheiro-chefe Paulo (chefe e único na cozinha porque o ajudante de serviço (eu) não teve culpa que estivesse a passar um belo Benfica - PSG na televisão)! Os restantes personagens incluíam um lote bem diversificado de exemplares, desde uma Matrioska (lavadeira de pratos) a um enfadonho casal composto por Arlequim e Columbina, passando por papéis secundários e outros que apesar de presentes, sofreram o peso da ignorância por parte de tão "rico" elenco.

Começa então o "combate": Paulo lança uma "piada" (sem piada) e eis que os restantes disputam entre si uma gargalhada competitiva, isto é, rindo a plenos pulmões tentando sempre rir mais alto que os restantes (tão forçosamente como o halterofilista que tenta levantar os seus 500 kg, mas sem gases). A disputa final ocorre entre o "romântico" casal de Arlequim e Columbina, mas o espécime macho depressa oprime o seu riso-grito face ao olhar ameaçador de sua respectiva fêmea. Temos portanto, uma vencedora!!!! Columbina vermelha que nem tomate, goza da sua supremacia e é favorita à vitória na "piadinha" seguinte. Mas tão astuta que é que reconhece a voz do cozinheiro e só para ele ri, deixando os restantes competir pelo riso menos sonoro possível aquando das míseras graçolas dos outros.

Sem a mínima hipótese de vitória final, todos anseiam pela sobremesa. Um belo doce semelhante a tiramisú, com um forte travo a chocolate. MAS!!!!!!!, ....... ....... exibindo o seu último trunfo, eis que Columbina mata por completo as aspirações de qualquer infeliz ao sonho de "graxista-mor": Uma tarte de morangos "com um pouco de manteiga a mais", mencionando a autora de tal obra. E como se não bastasse, em bom Português e caligrafia de natas, um nome bem explícito - "PAULO"!!!!!!!!! Arlequim sente-se nu neste momento caindo do seu rosto a máscara narigueta, revelando um potencial par de chavelhos! Sim, porque escarrapachado na gordurosa tarte para lá do "PAULO" estava patente em letras invisíveis um fértil "Deixas-me chupá-lo, ó Paulo?"

O cozinheiro pouco após sai de cena, Matrioska apressa-se em lavar a louça, Columbina desce de novo ao mundo dos mortais e Arlequim coloca uma vez mais a máscara pencuda, ocultando as duas rugosidades da fronte. Os actores secundários assumem um papel mais principal e os ignorados.... permanecem na ignorância até as suas tartes serem feitas.

Fine

O meu blog!

2007-03-30T16:40:00.000+01:00

Finalmente me decidi a criar uma coisa destas. E isto porque já participei num e achei fantástico(gangdatecla). Mas como perdi a senha para entrar... "pacience"! Também em boa verdade afirmo que escrever sobre música não corresponde ao meu real interesse. A música representa para mim apenas parte da minha vida e não a própria vida, como para a maioria dos membros daquele blog (se não a totalidade). Por isso pensei que seria melhor criar um "à minha imagem". Espero que quem o leia que se divirta (ou pelo menos que não se sinta ofendido).

Namarie...